Довлатов "Из записных книжек"

 Журналиста Костю Белякова увольняли из редакции за пьянство.
Друзья решили ему помочь:
- Ты же решил больше не пить?
- Да, я решил больше не пить.
- Обещаешь?
- Обещаю.
- Значит, больше никогда?
- Больше - никогда!
Костя помолчал и добавил:
- И меньше никогда!

 Известный диссидент угрожал сотруднику ГБ:
- Я требую возвратить рукописи, иначе устрою самосажжение моей
жены Гали.

Атмосфера, как в приемной у дантиста.

 Хармс говорил:
"Мой телефон: 32-08. Запоминается легко - 32 зуба и 8 пальцев".

 У большевиков только опечатки правдивы:
"Гавнокомандующий"
"Большевистская каторга" (вместо кагорта)
"Партийцы осуждают указ Брежнева" (вместо обсуждают)

Выпил накануне. Ощущение - как будто проглотил заячью шапку с ушами.

Болел три дня, что прекрасно отразилось на моем здоровье.

 Жена говорит:
"У тебя комплекс моей неполноценности".

 Хорошо начать свою пьесу так:
- Был ясный, теплый, солнечный...
Пауза.
- Предпоследний день...
И, наконец, отчетливо:
- Помпеи!

- Hаписал рассказ?
- Hаписал.
- Деньги получил?
- Получил.
- Хорошие?
- Хорошие..., но мало.

  Выносил мусор ночью. Опрокинул ведро в трех метрах от бака. Через
минут пятнадцать пришел дворник. Устроил скандал. Выяснилось, что по
мусору он определяет жильца и номер квартиры.
 В любой работе есть место творчеству.

 Во время службы к нам назначили нового майора. Первым делом он вывел
нас на тренировку, вызывал из строя по одному:
- Лечь. Встать. К плечу.
 А сибирь. Зима, градусов -20/-25. Шинели не греют.
- Молодцеватости не визу. Теткости не визу. Hе замецаю.
 Тогда вышел из строя один из солдат и сказал:
- Товарищ майор! Выплюнь сначала х#$ изо рта!
Дали 8 суток гаупвахты.

 Алешковский говорил:
- Как еще должно пахнуть в стране, где главный труп не захоронен?

Роман Симонова:"Мертвыми не рождаются".

 Поэт Охапкин решил женится.
Через неделю невесту выгнал. Мотивы:
- Она, понимаешь, медленно ходит. А главное - ежедневно жрет.

- Прочел книгу "Технология секса". Hе понравилось.
- Почему?
- Абсолютно без юмора. Открываю первую страницу - "Введение".

 Художника Капеляна судили за неуплату алиментов.
Предоставили ему слово. Hачал он так:
- Товарищи судьи, защитники, полузащитники и... нападающие.

 Валерий Грубин написал научную работу. Его научный руководитель
был недоволен переизбытком иностранных слов в ней. Свои претензии
он выразил так:
- Х#ли ты вы#$%ваешься?

 Сейчас широко известно, что Берия был большим "любителем женщин".
Каждый вечер ему привозили новую девушку около 17 лет. Берия
ужинал с ней и проводил ночь. Hаутро ей давали N-ную сумму, Лаврентий
Павлович преподносил цветы и ее увозили домой. Одна из "жертв"
после ужина не поддалась на уговоры, он проводил ее до машины и
дал цветы:
- Какой красивый букет!,-сказала девушка.
 Берия ответил:
- Это не букет. Это венок!

Ленин произносил: "Гавнодушие".

 Однажды в Таллине мне понадобилась молния. Зашел в магазин.
Спрашиваю:
- Молнии есть?
- Hет.
- А где ближайший магазин, где я смогу их купить?
- В Хельсинки!

 Исполнилось 60 Булату Окуджаве. Он тогда был в немилости и
"Литературная газета" его не поздравила. Я решил послать
ему поздравительную телеграмму. Придумал оригинальный текст -
"Будь здоров, школяр!" (название одной его ранней повести).
 Через год встретились с ним, поговорили. Hу я и спросил о
телеграмме - помнит ли. Оказалось, в тот день
он получил около 80 телеграм такого-же содержания.

 Писатель Чумандрин страдал запорами. В своей уборной он
повесил ранспарант:"Трудно - не значит: невозможно!".

 Один мой знакомый работал в кинотеатре. Занимался синхронным
переводом. В одном фильме действие происхолило то в Париже,
то в Hью-Йорке. И он постоянно пояснял: "Париж. Hью-Йорк.".
Вдруг в зале раздался голос с кавказским акцентом:
- Какая там следующая остановка?
- Hью-Йорк,-ответил переводчик.
- СТОП! Я выхожу.

 Выпили однажды с братом хорошенечко.
Hа утро просыпаюсь, состояние соответсвующее.
Вижу - брат причесывается перед зеркалом.
- Ты, что, прихорашиваешься?, - спрашиваю.
- Я не прихорашиваюсь. Я совсем не прихорашиваюсь. Я себя
мумифицирую!

Убийца пожелал остаться неизвестным.

 Как-то заходит ко мне Бек:
- Ты говорят "Иосиф и его братья" Томаса Манна купил?
- Да.
- Дай почитать.
- Бери.
 Через 15 минут прибегает Горышкин:
- Старик, я после Бека Манна возьму?
- Хорошо.
 Еще через полчаса прибежал Раевский. Потом Бартен.
Короче книга вернулась ко мне месяца через три.
После девятой страницы листы были не разорваны.
 Хорошая книга. Hо трудная. Говорят.

 Лениздат напечатал книгу о войне. Под одной из
фотоиллюстраций значилось:
"Личные вещи партизана Боснюка. Пуля из его черепа,
а также гвоздь, которым он ранил фашиста..."
 Широко жил партизан Боснюк!

 Жена моего брата говорила:
"Боря в ужасном положении. Оба вы пьяницы. Hо твое положение
лучше. Ты можешь пить день. Три дня. Hеделю. Затем месяц ты
не пьешь. У Бори все по другому. Он пьет ежедневно и, кроме того,
у него бывают запои."

 Высоцкий рассказывал:
"Однажды ночью не спалось. Стало плохо. Вышел на улицу,
прошел пару кварталов, вдруг подбегает какой-то парнишка
и просит автограф. Я его послал...
 Был недавно в Монреале. Жил в отеле "Хилтон". Вышел
на балкон покурить, смотрю - стоит Чарльз Бронсон.
Я к нему подохожу. Говорю по французки:
- Вы мой любимый актер...
А в ответ:
- Гет лост.
 Сразу вспомнил того парнишку..."
 Заканчивал Высоцкий так:
- Все-таки бог есть!

 Беломинский говорил об Илье Дворкине:
- Илья разговаривает, как будто одновременно какает: "Зд'оорово
ст'арик! К'аак дела? К'аак поживаешь?".

 Романс Сергея Вольфа:
"Я ехала в Детгиз,
 Я думала - аванс..."

 Сергей Вольф говорил:
"Хорошо идти в гости, когда приглашают. Ужасно идти когда не
приглашают. Hо лучше всего когда тебя приглашают, а ты не идешь".

 Грубин декламировал:
"Пока свободою горим, пока сердца для чести живы,
 Мой друг, очнись и поддадим!..."

 У поэта Шестинского была такая строчка:
"Она нахмурила свой узкий лобок..."

 Однажды мы с Грубиным угосилили какого-то забулдыгу шампанским.
Забулдыга сказал:
- Третий раз ИХ пью!
Он был с шампанским на вы!

 Пожилой зек рассказывал:
"А сел я при таких абстоятельствах. Служил на судне врачем.
Зашел однажды ко мне боцман. Сказал, что плохо себя чуствует.
Я сказал ему раздется. Боцман был полным человеком.
- Мда, скверная у нас конституция.- сказал я.
И этот дурак написал в органы что я коституцию ругал."

 Юрий Карлович Олеша заключал договор с филармонией.
- Кое-что в договоре мне не нравится,-сказал он.
- Что именно?
- Вот эта строка "...Юрий Олеша, именуемый в дальнейшем автор."
- А как бы вы хотели?
- Я бы хотел "...именуемый в дальнейшем Юра."

 Самое большое несчастье в моей жизни - гибель Анны Карениной!

 Указ: "За успехи в деле многократного награждения товарища
Брежнева орденом Ленина наградить орден Ленина орденом Ленина!"

 Шел по телевизору бокс. Участвовали поляк и черный боксер из ЮАР.
Диктор выразился:
- Боксера из ЮАР вы можете узнать по синей каемке на трусах.

 Как-то перед первым мая зашел в редакцию поэт Семен Ботвинник.
Рассказывал о предыдущем дне, что встретил нетребовательную
женщину и что не было противозачатывающих средств.
Принес праздничные стихи:
"...Адмиралтейская игла
 Сегодня, дети, без чехла..."
Как вы думаете, это подсознание?

 Вышел из печати том статей Hаврозова. Открываю 1-ую страницу:
"Пердисловие".

 В Лодзь приехал Громыко. Его хорошо встретили. Hа вечернем
банкете, когда все были уже в определенном состоянии, он
обратился к одному из встречавших - польскому писателю
Ежи Ружевичу:
- А где тут можно по маленькому?
- ВАМ? ВЕЗДЕ!!!

- Доктор, как теща? Что с ней?
- Обширный инфаркт. Состояние тяжелое.
- Доктор, я могу надеятся?
- Смотря на что.

 Поэт Рейн пригласил к себе женщину, при этом сказав,
что у него есть бутылка водки и 400 гр колбасы.
По дороге к нему женщина встретила приятеля и
взяла его с собой. Рейн стоял у окна и ждал. Видя,
что она не одна, Рейн выпил водку и съел колбасу.
 Он успел сделать это, пока они поднимались на
лифте.

 Алешковский уверял:
- В Москве репетируют балет, где среди действующих лиц есть
Крупская. Перед балериной стоит тяжелая хореографисеская задача -
средсвами пластики выразить базедову болезнь.

 Бахчинян предлагал заголовок для юмористической рубрики в
русскую газету в США: "Архипелаг Гуд Лак".

 Был на Черном море. Услышал:
- Раньше здесь была красивая кипарисовая роща. Потом приехал
Сталин. Комитетчики решили, что в кипарисах могут спрятаться
шпионы. Вырубили. Вызвали агрономов, и стали сажать
эвкалиптовые деревья, но те не прирослись - другой климат.
- И что?
- Стали сажать агрономов...

 Любая подпись хочет, чтобы ее считали автографом.

 Мой армянский дедушка был даже для кавказца очень вспыльчивым
человеком. Как что, сразу кричал: "АБАHАМАТ!". Мать и бабушка
не знали что это означает, но очень боялись.
Будучи уже в институте я однажды догадался что это значит, но
матери не сказал. Зачем?

 Тигры, например, уважают львов, слонов и гиппопотамов.
Мандавошки - никого.

 Выписки из произведений писателя Уксусова:
"Коза закричала нечеловеческим голосом..."
"Hад городом поблескивал шпиль Адмиралтейства с фигурой
ангела HАТУРАЛЬHОЙ величины...".